Сладость или гадость!

- Что такое шабаш?

- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!

- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта!

 Мой блог живет, как вы уже поняли, по своему собственному календарю, который где-то на месяц отстает от реального. Это пока. Как видите, я стараюсь исправляться.

Сегодня вот еще один шажок на пути к торжественному соединению календарей. И сегодня я вас порадую целыми тремя законченными работами, которые были подарены моим трем подружкам на страшный, но веселый и "вкусный" праздник - Хэллоуин.

Все три дизайна от Barbara Ana. На первый взгляд, они довольно простые и даже в чем-то примитивные, но именно эта незамысловатость меня в данных проектах и подкупила. К тому же, есть в них тонкий юмор и радость от предстоящего праздника.

Вышиты работы на белой Аиде 14-го каунта актуальным для меня в последнее время подбором. В основном, Гамма + золотой металлик. Подбор основывался на принципе "читаем название цвета - копаемся в имеющихся ниточках - находим что-то похожее - вышиваем".

Закончив с вышивальной частью, я задумалась, в какой именно форме представить их подругам. После определенного периода головоломания вспомнилась мне одна хвастушка из Марининого клуба. Там вышивку вшивали в ткань, из которой с помощью завязочек можно было сделать что-то вроде поддона/корзиночки. Не сумев найти конкретную запись в клубе и потерпев неудачу в Интернет-поисках мастер-класса, я снова села изобретать велосипед. Пришлось подключить все свои математические, в т.ч. геометрические познания, чтобы преуспеть в расчетах и рисовании схемы =)

Несколько часов за машинкой

+

3 художественных фильма

+

непонятная схема

+

калькулькулятор

+

гора обрезков

+ 

нервы

=====================

В собранном виде они приобретают вот такой облик:

Собственно, уже подарено и, надеюсь, используемо по какому-нибудь назначению =)
 
И напоследок - для хорошего настроения =)

Ведьмы и Колдуны

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

~ Она купила пылесос. А потом купила метлу.

~ Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

~ Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

~ Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

~ Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

~ Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

~ Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

~ Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

~ Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.

~ Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

~ Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

~ Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы

~ Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

~ Если любую книгу она начинает читать с оглавления

~ Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

~ Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...

~ Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

~ Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

~ Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

~ Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.

~ Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

~ Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

~ Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.

~ Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

~ Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

~ Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

~ Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

~ Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

~ Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

~ Если "шабаш" для нее не ругательство.

~ Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

~ Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

~ Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

~ Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

~ Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

~ И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...

~ Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

~ Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.

~ Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

~ Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

~ Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

~ Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

~ Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

~ Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

~ Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

~ Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

~ Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

~ Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

~ Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

~ Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

~ Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

~ Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

~ Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

~ Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

~ Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

~ Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

~ Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями... Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

~ Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

~ Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

~ Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

~ Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

~ Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

~ Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

~ Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

~ Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

~ Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

~ Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

~ Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

~ Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

~ Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

~ Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

~ Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Спасибо за внимание и терпение!
Оксана
=)